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L'arrivo all'immortalità degli esseri viventi ...

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BARZELLETTE GENERICHE
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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 9:35 pm    Oggetto:  
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DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


... Ne so un'altra:


Gesù vede un uomo disperato su una panchina
gli dice:
perchè sei triste?
l'uomo risponde
la mia famiglia non mi vuole lasciare l eredità ,
dice che ho le mani bucate!

forza o battetemi
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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 9:35 pm    Oggetto: Adv






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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 9:40 pm    Oggetto:  
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DA: Dylan Wetton - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


dico io mo:


in un aereo ci sono 4 militari,italiano,spagnolo,tedesco e inglese


il comandante arriva sbraitando e dice un motore si e rotto uno di voi si deve buttare;

il fiero tedesco si fa avanti e dice"per la germania nazista" e si butta;

dopo alcuni minuti il comandante torna dicendo"oddio un altro,ke uno si butti o muoriamo tutti"

e il fiero inglese" per la regina" e si butta;

il comandante disperato piu ke mai torna e dice "vi prego un altro sacrificio o siamo tutti morti"

l'italiano e lo spagnolo si guardano cosi

"vi prego veloci o muoriamo"ribatte il comandante

allora il grande e solo italiano coraggioso e forte e sprezzante del pericolo si fa avanti e dice "viva l italia"

prende lo spagnolo e lo butta dall'aereo
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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 9:44 pm    Oggetto:  
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DA: Dylan Wetton - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


ecco un altra


Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù. Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta eportarmi 10 frutti della stessa specie". I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane. Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo." Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra...il secondo anche... il terzo ...ahime' al poverino sfugge un lamento.. i selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano. Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia. Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.> La tribu' l'ammazza e se lo mangia. In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa, io alla terza banana proprio non ce la
Aslan scrive:
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche." Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 9:55 pm    Oggetto:  
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DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


senti questa

un uomo dice alla moglie :
farei di tutto per piacerti
lei risponde:
baSTA ke sparisci!!!!!!
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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 9:59 pm    Oggetto:  
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DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


E questa:

un professore dice :
hai stuidiato?
lo studente risponde:
incominciamo con le domande trabocchetto?
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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 10:07 pm    Oggetto:  DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -
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E questa ancora ...


ora basta con le cazzate passiamo alle mnaniere forti
Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma:
- Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!


( nn è diretto a voi)
Tu fai solo parte di quello che mi è capitato oggi, ed è tutto merda.

ecco fatto o provaci ora a battermi
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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 10:35 pm    Oggetto:  
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Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
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MessaggioInviato: Sab Mar 18, 2006 11:41 pm    Oggetto:  
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IKEA: - nostra cosa pervenuta -


Exclamation QUI' A SAVONA: Un edicolante cerca a lungo le particolari chiavi per rinserire nella vetrina la novità posta dal collega ...
Non le trova e continua a non trovarle "con fatica" ...

Arrow ...E quando finalmente le ha trovate; egli ha svelato questa "importante" novità che ha visionato: il nuovo catalogo IKEA !!!

Laughing Un ridere (per noi) proprio del tipo: LE COMICHE !!

_________________
LE PRIME MANSIONI CHE MANTENGONO LA BUONA SALUTE E BENESSERE NEL TEMPO.
(Quello che non si volle mai fare: seguire e controllare i corpi) …


LA FORMULA UNICA SINTETIZZATA: che scientificamente non fa più affaticare, invecchiare, ammalare, impazzire, incattivire ed inquinare sempre più (di conseguenze a catena, con catastrofi e similari): col rendere per forza anche i cibi avariati che non possono che aumentare i peggiori teppismi, le gravi gelosie, le vendette, il femminicidio, i kamikaze e l'altro attuale di inevitabilmente sempre più grave; facendo proprio come il già possibile FARSI EVIRARE, per non fare più venire le voglie "irregolari" e quindi il poter tranquillamente uscire di prigione.
...Aiutando nelle prevenzioni, cure, guarigioni e proprio fino al NON AMMAZZARE I CORPI PRIMA O POI a seconda delle loro debolezze genetiche al concepimento "altrettanto misteriose".
- Dalla Spazzatura Spaziale "misteriosa" si deve sapere quindi che si sporca anche dentro i corpi (come gli altri impianti).
La circoncisione riduce del 70% le anche gravi malattie anche perché vengono rimosse varie protuberanze uretrali che non servono proprio a nulla di utile "accertato anche dagli urologi" ma si riempono inevitabilmente sempre più di residui di acido urico ed altre relative scorie che si ci stagnano nei loro solchi, fermentandosi, bruciandoci e pietrificandosi; intralciando e facendo sempre più perdere l'importantissima circolazione (chiamiamola "circolazione naturale dell'urina" ma che solo alla fine scarica urina); ovvero la sola e unica causa di proprio tutti di tutti i mali ...
Anche con questa prova almeno periodicamente, occorrerebbe: allenare gli organi sessuali come previsto e ammorbidirli e pulirli dal cominciare al spalmare su essi i già esistenti prodotti anti secchezze; ad esempio (come l'ottimo prodotto "Chilly idratante neutro extra emolliente pH5 clinicamente testato").
- Nell'inserire durante il bagno i relativi amidi e sali e, a seconda delle sue minori o maggiori difficoltà raggiunte via via: immergere questi organi in un bicchiere o tazzina di plastica, strofinando dall'inguine all'intero glande o clitoride, dintorni e circuito urinario sino all'esterno dell'ano; con acqua e bicarbonato, o in circa un centimetro di acido borico, o di aceto, o di collutori anti placche (ad esempio quelli per denti), o con glicerine, qualsiasi saponi, solventi, acidi, olii e simili contenenti agenti sgrassanti, antincrostanti e disincrostanti che assorbono e distruggono completamente quei residui "non facendo male alla pelle" (prelevandoli ad esempio dai detersivi per stoviglie, dagli anticalcari per lavatrici e pulizie WC).
Proprio come si fa per lavare il bucato".
E periodicamente si dovrebbe anche spalmare su questi quindi, anche le relative pomate come l'itiolo e a volte quelle per ustioni: per lenire e scrostare tutto quel bruciato interno, "formando magari un solo prodotto che contiene i tali più prodotti in uno; "da inventare di preciso dagli appositi scienziati".
...Oltre all'inserire in questi gli appositi cosmetici, lo stesso acido borico e all'assumere i relativi integratori ricchi di aminoacidi come l'arginina e simili; per migliorare "veramente" le prestazioni delle vie urinarie, della prostata, quindi l'erezione e le altre attività sessuali (evitando proprio sino al via-gra e simili).
Se tutto il ciò non bastasse, si dovrebbe allenare, dilatare e pulire periodicamente l'uretra "che non è diritto" con le apposite sonde uretrali per rimuovere tutta la "come una guarnizione di rumenta" che si forma dall'intorno al suo canale in poi.
E all'occorrenza infine, si dovrebbe farsi effettuare un inevitabile semplice intervento chirurgico di rimozione totale di quelle inutili protuberanze uretrali: per mantenere "veramente" la buona salute nel tempo fisica, morale ed occulta; (proprio fino all'immortalità che si contiene, attualmente vissuta quotidianamente nei propri sogni) ...


* Gli altri dettagli sulla Formula Provata, Accertata e Depositata alla SIAE, al MINISTERO DELLA SALUTE e all'UFFICIO BREVETTI di Roma
Si trovano in:
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MessaggioInviato: Lun Mar 20, 2006 1:39 am    Oggetto:  Adesso vi racconto cos'è successo ad un mio amico :
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STORIA VERA :

Ogni giorno andando al lavoro vedeva una bella signorotta sui 40-45 anni che faceva l'autostop (più o meno sempre nello stesso pezzo di strada....). Un giorno decide di caricarla! Appena questa sale lui domanda "dove devi andare?"; questa si gira e gli risponde "O MI DAI 10 EURO O TI PISCIO SUL SEDILE!!!!" ( )........... Al che il pollo gli ha sganciato i 10 Euro e lei gli ha detto "accosta pure grazie", ed è scesa in attesa di un altro pollo .

Per cui prima di caricare qualcuno in macchina assicuratevi per lo meno che abbia già fatto la pipì
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MessaggioInviato: Sab Lug 08, 2006 11:52 pm    Oggetto:  Barzellette sulla Juve (per incitarla) !!
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In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: - Provi a togliere lo scudetto...

DA Bio981 - forum di afterdark.net -
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MessaggioInviato: Sab Lug 08, 2006 11:56 pm    Oggetto:  Altre ...
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Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede al commesso:"Vorrei acquistare una maglia della juventus", il commesso" La vuoi da giocatore o da arbitro?"


- Vogliono cacciare Del Piero dalla Juve..ogni volta negli spogliatoi parla con gli uccelli degli altri!

DA: Nopnop - forum di Afterdark.net -
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MessaggioInviato: Sab Ago 05, 2006 12:40 am    Oggetto:  Vittorio Emanuele II ...
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Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra
giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello,
scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:

-Mi scusi, quanto costa, qui?
-Dipende... quanto volete spendere?
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile?
-Tanto non se ne accorge...
-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
-Mah, un macello!
-E perché?
-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
-Come mai, Altezza? Ci dica...
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
-E poi?
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
-Lei continuava a stare zitta e ferma.
-E dopo?
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
-E allora?
-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!


DA Nopnop: - forum di afterdark.net -
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MessaggioInviato: Sab Ago 05, 2006 1:03 am    Oggetto:  Coppia di gay ...
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In aereo una coppia di gay, il primo sente un'irrefrenabile voglia allora dice all'altro: dai facciamoci - Ma come si fa è pieno di gente - dice l'altro - senti io chiedo una sigaretta se nessuno risponde vuol dire che dormono okay? Qualcuno ha una sigaretta? ... silenzio... MATTINO altra coppia: Cara come hai dormito? - Malissimo: un terribile malditesta - potevi chiedere un'aspirina! Scherzi?! uno ha chiesto una sigaretta e se lo sono inchiappettato!


DA: Nopnop - forum di afterdark.net -
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MessaggioInviato: Dom Ago 20, 2006 2:13 am    Oggetto:  ... Altre :
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Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese.
Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta.
Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno".
Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana.
Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno".
Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana.
Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno".
"Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred.
Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

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Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze.
Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!".
"Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella".
"Spiegami come e' andata".
"Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte".
"E lui???".
"Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!".
"E tu cosa hai fatto?".
"Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui ha continuato a leggere come se niente fosse.
Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fi#a!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"
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Il conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica.
In trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli.
Il programma inizia ed il presentatore, dopo aver introdotto la coppia, chiede: "Signora, come mai ha cosi' tanti figli?".
"Perche' io amo mio marito!".
"Che c'entra? Anche io amo il mio sigaro, ma ogni tanto lo tiro fuori!"
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Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente.
Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: "Mi scusi," sbadiglia, "ero ancora a letto''.
La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro.
la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia.
La mattina successiva il garzone arriva prestissimo.
Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano.
La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano.
Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco.
Il garzone, imbarazzatissimo, fa: "Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa..."
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Due gemelli nel grembo materno.
Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori".
E l'altro: "No, no, e' meglio di no!".
"Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!".
"Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?".
"Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."


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MessaggioInviato: Sab Ago 25, 2007 2:44 am    Oggetto:  Barzelletta su un carabiniere :
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Si presenta alla biglietteria un CARABINIERE (in uniforme, inconfondibile!) che chiede a mio padre:
<<Salve, mi farebbe un biglietto di sola andata per Reggio per favore?>>
E mio padre:
<<Va bene ma, mi scusi, lo vuole per Reggio Emilia o per Reggio Calabria?>>
E il carabiniere:
<<Come? Ah...mah...è uguale, tanto mi vengono a prendere alla stazione!>>

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