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BARZELLETTE GENERICHE :
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MessaggioInviato: Mar Mag 17, 2005 10:05 pm    Oggetto:  BARZELLETTE GENERICHE :
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Cool L'INTERROGATORIO

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
Razz LUI: Cazzo .

UNA VASTISSIMA GAMMA DI BARZELLETTE LI POTETE TROVARE IN :
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Ultima modifica di zmassimo il Ven Ago 31, 2007 1:44 am, modificato 1 volta in totale
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Adv



MessaggioInviato: Mar Mag 17, 2005 10:05 pm    Oggetto: Adv





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zmassimo

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MessaggioInviato: Lun Mag 30, 2005 8:12 pm    Oggetto:  Balbuziente ?
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Salve signore come si chiama?

-- Do-Do-Do-Domenico...

- Balbuziente?!? Mi dispiace...

-- Guardi che non sono balbuziente, lo era mio padre... quel bastardo dell'Ufficio Anagrafe che era uno stronzo!!!

_________________
LE PRIME MANSIONI SCIENTIFICHE CHE MANTENGONO LA BUONA SALUTE NEL TEMPO (quello che non si volle mai fare: controllare i corpi) …

LA FORMULA UNICA SINTETIZZATA: che scientificamente non fa più affaticare, invecchiare, ammalare, impazzire, incattivire: con cibi avariati, teppismi, gelosie, invidie, vendette, femminicidio e l'altro attuale inevitabilmente sempre più grave; facendo proprio come per il già possibile FARSI EVIRARE, che non fa più venire voglie "irregolari" e quindi poter tranquillamente uscire di prigione.
Aiutando le prevenzioni, le cure, le guarigioni, non ammazzando i corpi prima o poi a seconda delle loro debolezze genetiche al concepimento "altrettanto misteriose" e non inquinando sempre più complessivamente (di conseguenze a catena, catastrofi, ecc.) ...
- Dalla Spazzatura Spaziale "misteriosa" si deve sapere quindi che si sporca anche dentro i corpi (come gli altri impianti).
La circoncisione riduce del 70% le anche gravi malattie anche perché vengono rimosse varie protuberanze dell'uretra che non servono proprio a nulla di utile "accertato anche dagli urologi" ma si riempono inevitabilmente sempre più di residui di acido urico ed altre relative scorie che si ci stagnano nei solchi uretrali, fermentano, bruciano e pietrificano; intralciando e facendo sempre più perdere l'importantissima circolazione naturale dell'urina all'organo sessuale; la sola e unica causa di proprio tutto di tutto ciò ...
Anche con questa prova, occorrerebbe allenare gli organi sessuali come previsto, ammorbidirli e pulirli periodicamente cominciando dal spalmarglì i già esistenti prodotti antisecchezze (come l'ottimo prodotto "Chilly idratante neutro extra emolliente pH5 clinicamente testato".
Inserire durante il bagno i relativi amidi e sali e, a seconda delle sue minori o maggiori difficoltà, immergere questi in un bicchiere o tazzina di plastica con acqua e bicarbonato, o in circa un centimetro di acido borico, o di aceto, o di collutori anti placche (ad esempio per denti): e strofinare l'inguine, l'intero glande o clitoride e dintorni del circuito urinario sino all'esterno dell'ano proprio come si fa per il bucato", o lavare il tutto con glicerine, qualsiasi saponi, solventi, acidi, olii e simili contenenti agenti sgrassanti, antincrostanti e disincrostanti che assorbono e distruggono completamente quei residui "non facendo male alla pelle" (prelevandoli ad esempio dai detersivi per stoviglie, dagli anticalcari per lavatrici e pulizie WC).
Periodicamente, spalmargli relative pomate come l'itiolo e a volte quelle per ustioni: per lenire il bruciato interno "formando un solo prodotto che contiene tali più prodotti in uno, da inventare di preciso dagli appositi scienziati"; oltre all'assumergli gli appositi cosmetici, integratori e simili. Per migliorare le prestazioni delle vie urinarie, della prostata e le altre sessuali (evitando proprio sino al via-gra).
Allenare, dilatare e pulire periodicamente l'uretra con le apposite sonde per rimuovere tutta la "come una guarnizione di rumenta" che si forma intorno al suo canale.
E all'occorrenza infine, facendosi effettuare un inevitabile semplice intervento chirurgico di rimozione totale delle protuberanze uretrali; per mantenere "veramente" la buona salute nel tempo fisica e morale ...

Zappa Massimo.
TEL: 3498801301

* Gli altri dettagli sulla Formula Provata, Accertata e Depositata alla SIAE, al MINISTERO DELLA SALUTE e all'UFFICIO BREVETTI di Roma (nikname: zmassimo massimo1 zmassimo10).

Si trovano in:
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MessaggioInviato: Dom Giu 19, 2005 6:04 pm    Oggetto:  Due passerotte ...
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Due passerotte amiche si ritrovano nel nido a discutere circa le loro abitudini sessuali. La prima chiede all’altra:
-Ma tu come fai l’amore con il tuo ragazzo?
- Mah, niente di che, lui sopra ed io sotto. Perché, tu invece come lo fai?
La prima:
- Io ho un modo per godere da matti: mi metto sotto e poi lui con il becco…...è stupendo.
L'amica, affranta risponde:
- Che cosa vuoi di più dalla vita?
-E l'altra:
- Un tucano!


DA Warrior Of Ice - moderatore del forum di mauali.net -
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MessaggioInviato: Dom Giu 19, 2005 8:04 pm    Oggetto:  Sordità :
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Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie:
"Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perché non mi sente mai alla prima e sempre le devo ripetere le cose."
Allora il dottore gli da questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2... Così possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie."

Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?"
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifà la stessa domanda.
Nessuna risposta.

Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro
l'orecchio e le chiede ancora: "Cara, cosa c'è per cena?"
E la moglie: "Insomma è la quarta volta che lo dico... minestra di verdure!!!"


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MessaggioInviato: Dom Giu 19, 2005 10:48 pm    Oggetto:  Da leggere lontano dai pasti...
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In un water, due stronzi stanno giocando a poker. Ad un certo arriva una diarrea:
- Posso giocare anch'io?
E i due:
- Ci dispiace, ma questo è un gioco da duri.


Fa schifo ma è carina



Warrior Of Ice - moderatore del forum di manuali.net -
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MessaggioInviato: Mer Set 28, 2005 7:44 pm    Oggetto:  Guerra dei sessi :
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Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse:

- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!

La donna liberò la rana la quale disse:

- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!

La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò:

- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!

La donna rispose:

- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!

Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò:

- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!

La donna rispose:

- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!

Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:

- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
--------------------------------------------------------------------------------------

Lettori:


L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.


P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!


Laughing DA : Smack *** CIA - forum di focus.it -
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MessaggioInviato: Sab Dic 24, 2005 2:45 pm    Oggetto:  LE BARZELLETTE DI THE DJ - forum di afterdark.net -
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Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di
Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di coraggio dimostra che e' mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella e' che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata nel suo bagno con la
cintura della vestaglia!"
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
Non si e' mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...


Ultima modifica di zmassimo il Sab Dic 24, 2005 2:50 pm, modificato 1 volta in totale
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MessaggioInviato: Sab Dic 24, 2005 2:45 pm    Oggetto:  
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Rispondi citando

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la
porti a casa e me la riporti con un campione del suo
sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima
possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo
accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a
che non mi sono stancato. Allora
ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato
niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra
senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha
fatto ma non è servito a niente. Presi dalla
disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato
anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare
con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine
ci hanno
provato mia moglie e la filippina insieme... niente
anche così. Dottore...ma come c***o si apre 'sta
provetta???


DA: THE DJ - forum di afterdark.net
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MessaggioInviato: Sab Dic 24, 2005 2:54 pm    Oggetto:  
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Una donna va al supermarket, e compra 2 bottiglie di detersivo, un litro di latte, biscotti, cereali, e qualche piatto surgelato.
Mentre e' in fila un uomo gli si accosta e dice:

- scommetto che lei e' single!

la donna guarda nel carrello, ma non vede niente di particolare, quindi chiede:

- ma come ha fatto a capirlo???

- sei un cesso!


DA: THE DJ - forum di afterdark.net
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MessaggioInviato: Sab Dic 24, 2005 2:58 pm    Oggetto:  
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Le annotazioni sul diario di LEI:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni sul diario di LUI:

" Kazzo, l'Inter ha perso... meno male che almeno ho trombato"



DA : THE DJ - forum di afterdark.net -


Ultima modifica di zmassimo il Sab Dic 24, 2005 3:07 pm, modificato 1 volta in totale
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MessaggioInviato: Sab Dic 24, 2005 3:02 pm    Oggetto:  
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Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo
problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio
non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido
trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando
di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si
infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a
letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito
girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere. Poi comincia a gemere
e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di Ca.zzo
E il marito: - Sapessi io!


DA: THE DJ - forum di afterdark.net -
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MessaggioInviato: Sab Dic 24, 2005 7:22 pm    Oggetto:  DA: Camocio - forum di afterdark.net -
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USA
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall

UK
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll.

SPAGNA
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama

ROMANIA
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu

ITALIA
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso

GIAPPONE
Il giapponese più brutto della storia: Sushito Nakagata
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato

RUSSIA
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky

ARABIA
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac

BRASILE
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo
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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 9:21 pm    Oggetto:  
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Un mio amico ha cambiato contemporaneamente sia auto che moglie.
quando gli ho chiesto il motivo mi ha detto che ha cambiato la macchina xkè succhiava troppo.
E la moglie xkè troppo poco
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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 9:24 pm    Oggetto:  
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Paradiso terrestre.
Dio va da adamo e gli dice :
-Adamo ho due notizie belle e 1 brutta da darti, quale vuoi che ti dia x prima ?
-vorrei conoscere prima le notizie belle risponde adamo
- Le notizie belle Adamo sono che ho appena creato 2 nuovi organi x te
il primo si chiama cervello, ti permetterà di ragionare, prendere decisioni, migliorare la tua condizione.
il secondo organo si chiama pene, ti permetterà di accoppiarti con Eva, di provare piacere e di avere una discendenza
-Queste sono tutte belle cose Signore, e la brutta notizia? chiede adamo
-La brutta notizia è che non potrai usare questi 2 organi assieme

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zmassimo

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Sesso: Sesso:Maschio
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Registrato: 16/01/04 09:25
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zmassimo is offline 

Località: SAVONA
Interessi: Evidenziare nelle ricerche scientifiche, a medici e pubblico la formula che mantiene la buona salute nel tempo
Impiego: Commerciante, in attesa di occuparmi delle mie scoperte universali sulla salute e benessere
Sito web: http://www.apparenzebi...


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MessaggioInviato: Dom Dic 25, 2005 9:30 pm    Oggetto:  
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Rispondi citando

DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


Ve ne racconto una io

Allora c' è gesù dice:
chi ha peccato scagli la prima pietra
subito dopo si vede dall alto cascare un meteorite
alchè gesù dice:
pa fatti caxxi tuoi!!!


a poi un altra

un becchino entra al bar e dice: salme a tutti
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