Indice del forum

Il Forum Universale

Forum con tutte le soluzioni "reali" ricercate sulla: salute, benessere, filosofia, amore, Astronomia, occulto, magie, miracoli, Religioni, arte, scoperte, cucina; informatica, lavoro, scuola, giochi, TV, sport, motori, musica, umorismo, annunci, lotterie

PortalPortale  blogBlog  AlbumAlbum  Gruppi utentiGruppi utenti  Lista degli utentiLista degli utenti  GBGuestbook  Pannello UtentePannello Utente  RegistratiRegistrati 
 FlashChatFlashChat  FAQFAQ  CercaCerca  Messaggi PrivatiMessaggi Privati  StatisticheStatistiche  LinksLinks  LoginLogin 
 CalendarioCalendario  DownloadsDownloads  Commenti karmaCommenti karma  TopListTopList  Topics recentiTopics recenti  Vota ForumVota Forum


Storielle: per ridere un p'ò ...
Utenti che stanno guardando questo topic:0 Registrati,0 Nascosti e 0 Ospiti
Utenti registrati: Nessuno

Vai a pagina 1, 2  Successivo
 
Nuovo Topic   Rispondi    Indice del forum -> Cartoni animati, fumetti, racconti, fiabe, proverbi, barzellette, film, telefilm (vecchi e nuovi) per bambini, ragazzi, adulti e anziani
PrecedenteInvia Email a un amico.Utenti che hanno visualizzato questo argomentoSalva questo topic come file txtVersione stampabileMessaggi PrivatiSuccessivo
Autore Messaggio
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Ven Dic 08, 2006 2:06 am    Oggetto:  Storielle: per ridere un p'ò ...
Descrizione:
Rispondi citando

Come sapete il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".

Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...

Il seguente é un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM
(nelle intenzioni di chi lo ha scritto é assolutamente serio, la traduzione é stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, é possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio..
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle , é sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.
Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore.
Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)

La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.

La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma é comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, é possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462-Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri"

ciao

Da Cabal - moderatore del forum di mauali.net -
Torna in cima
Adv



MessaggioInviato: Ven Dic 08, 2006 2:06 am    Oggetto: Adv






Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Ven Dic 08, 2006 12:15 pm    Oggetto:  Sette Messicani ...
Descrizione:
Rispondi citando

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!

ciao

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Gio Feb 08, 2007 10:28 pm    Oggetto:  Invito a cena di Putin, Bush e Berlusconi con Dio ...
Descrizione:
Rispondi citando

Putin, Bush e Berlusconi sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro:

- Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità:
domani distruggerò la Terra.

Putin convoca immediatamente il suo consiglio e dice:
- Ho due pessime notizie:
1) Dio esiste veramente
2) Domani distruggerà la terra.

Bush convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia:
- Ho una bella notizia e una brutta:
1) La bella notizia è che Dio esiste davvero
2) La brutta è che domani distruggerà la Terra.

Berlusconi si presenta alle TV per un messaggio alla nazione e, felice come una Pasqua annuncia:
- Ho due fantastiche notizie!
1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo
2) Da domani gli italiani non dovranno più pagare le tasse


Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Ven Feb 09, 2007 4:26 am    Oggetto:  Carabinieri ...
Descrizione:
Rispondi citando

L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello :
- Colonnello, senta io dovrei vendere la Punto, so che lei conosce tanta
gente...
- Ah, la Punto gran bella macchina, e quanti chilometri ha?
- 80.000!
- Beh, 80.000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giu' in officina,
tu portala li' e fatti scaricare il contachilometri.
- Grazie Colonnello.
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento:
- Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000!
- Ma e' poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giu' e scaricalo ancora!
Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello:
- Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!!!
- Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Punto. Senti, ora che ci
penso... la Punto con 40.000 chilometri ME LA COMPRO IO!
- Eh si!!! Con 40.000 chilometri MICA ME LA VENDO!!!

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Ven Feb 09, 2007 9:16 am    Oggetto:  Fedeltà ...
Descrizione:
Rispondi citando

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
- Cara, mi hai mai tradito?
- Oh, caro, ma perche' chiedi questo?
- E' importante, lo DEVO sapere
- OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.
- Tre volte? Quando?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?
- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Dom Feb 11, 2007 3:04 am    Oggetto:  Croce Rossa di Genova ...
Descrizione:
Rispondi citando

Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm.. no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!

ciao

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Dom Feb 11, 2007 3:20 am    Oggetto:  Un'altra sui Carabinieri ...
Descrizione:
Rispondi citando

In una grande vallata si trovano un pastore con il suo gregge, ad un
certo punto un signore si avvicina al pastore e si complimenta con
lui per il grande numero di pecore che compongono il gregge.
Il pastore fiero del complimento fa:
- Le pecure mie so' così tante che sfido chiungue a 'nduvina' quante
so' esattamende.
Ed il signore gli risponde:
- Allora scommettiamo che vi dico esattamente il numero con una sola
occhiata?
- Non è possibile, nun c'è mai riuscito nisuno a 'nduvina' quante
so', comungue s'induvinate ve potete pija' 'na pecora quarziasi,
però si sbajate me date 500.000 lire!
Il tale dopo avere acconsentito si concentra, scruta nella valle,
scruta sulla rupe, scrive due tre scarabocchi su un pezzo di carta e
poi fa:
- Sono esattamente 1865 pecore!
- Caspita! C'avete 'nduvinato! Ma come avete fatto? Prego...
pijateve pure 'na pecora!
Il tizio tutto compiaciuto si accosta al gregge e dopo un momento
di riflessione sceglie la pecora. Poi proprio come fanno i pastori
carica la pecora sulle spalle e si incammina.
Il pastore mentre lo vede andare via gli dice:
- Signo'! La volemo fa n'antra scummessa? Scommettiamo che io
'nduvino che mestiere fai?
- Non è possibile, io e lei non ci siamo mai visti prima!
- Allora se 'nduvino me riprendo la pecora, invece se sbajo se ne
prende n'antra lei! Va bene?
- D'accordo! Allora mi dica... che mestiere faccio?
- Lei è un Carabiniere!
- Ma... non è possibile... come ha fatto ad indovinare?
- E' facile! 'N mezzo a 1865 pecure proprio lu cane te si annato
a pija'!

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Lun Feb 12, 2007 12:35 pm    Oggetto:  Tradimenti ...
Descrizione:
Rispondi citando

Gino, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda:
- Dimmi dov'è! Dimmi dove si nasconde! -
E la moglie: - Ma chi? Ci sono solo io qua! -
Allora Gino, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo ( quei modelli grossi e alti ), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Gino ha un malore e muore.
In paradiso San Pietro accoglie le anime:
- Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? -
E Gino: - Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! -
Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima:
- E tu perché sei qui? -
- Io ero l'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! -
Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede:
- E tu chi sei? Perché sei qui? -
E l'anima:
- Io ...... ero ...... dentro al frigo ..........-

Da Cabal: - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Mer Feb 14, 2007 3:14 am    Oggetto:  Virus albanese :
Descrizione:
Rispondi citando

In questo momento tu ha ricevuto "virus albanese".
Siccome noi di Albania non ha esperienza
di software e programazione,
questo virus albanese funziona
su principio di fiducia e cooperazione.

Allora, noi prega te
adesso cancella tutti file di tuo ard disc
e spedisce questo virus a tutti amici di tua rubrica.

Grazie per fiducia e cooperazione.

Da Cabal: - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Gio Feb 15, 2007 3:18 am    Oggetto:  Scongelate i polli ...
Descrizione:
Rispondi citando

Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.

Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti
nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.

Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma",
erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad
alta velocita'.

Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito
agli assistenti tecnici britannici.

Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri
britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal
cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo
fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due
lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad
incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato
una freccia scoccata da un arco.

Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA
i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei
suggerimenti.

La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli."

Da Cabal: - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Spaolithos

Ospite















MessaggioInviato: Ven Feb 16, 2007 11:17 am    Oggetto:  L'equivoco sul WC :
Descrizione:
Rispondi citando

Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Innamorati del posto, stipulano il contratto di affitto per tutto il mese di luglio. Ritornati a casa ricordano però di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera:

"Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha locato la Vs. casetta in campagna; confermiamo il contratto sottoscritto, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito.
Grazie e distinti saluti."

Ricevuta la lettera, il pastore equivocò sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana (in inglese corrisponde a Welles Chapel), come pervaso da fervore religioso, rispose:

"Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che potrebbe risultare scomodo, soprattutto per chi è abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, è bene che si porti da mangiare, così potrà restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; è preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinché si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che pubblicheranno le fotografie anche su Internet, in modo che tutti possano vedere tutte queste persone, in atto di raccolta. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri.

Distinti saluti.
Il vostro amico Pastore."

DA Spaolithos: -moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
SPAOLITHOS

Ospite















MessaggioInviato: Ven Feb 16, 2007 11:24 am    Oggetto:  La TEORIA dei NEURONI :
Descrizione:
Rispondi citando

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati, spesso alla fine del gruppo, che muoiono per primi.
Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli. Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto meno velocemente quanti più sono i neuroni lenti.

Il consumo di eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti. In questo senso il consumo regolare di birra e vino elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.
Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, ecc.
Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito ll'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non può più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studio universitario.
Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere con le mani in mano.

Andiamo al bar!! Andiamo al ristorante!!
Beviamo la birra! Beviamo vino alle feste! Prendiamoci mega-ciucche!

La tua azienda e il tuo Paese necessitano che tu sia al massimo.
In questo modo stai collaborando per costruire un' Italia migliore...

PS: dividi questa informazione con tutte le persone che stimi.

DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Sab Feb 17, 2007 3:16 am    Oggetto:  Matematico :
Descrizione:
Rispondi citando

Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
- Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...

DA CABAL: - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
SPALITHOS

Ospite















MessaggioInviato: Sab Feb 17, 2007 10:33 am    Oggetto:  Il dirigente e l'informatico :
Descrizione:
Rispondi citando

Un uomo sta volando su di una mongolfiera quando capisce di essersi perso. Fa in modo di scendere di quota finché non riesce ad arrivare a portata di voce di un tale a terra:

"Scusi, saprebbe dirmi dove mi trovo?".

E il tizio da basso gli risponde: "Ma certo! Lei si trova su di un pallone ad aria calda a circa una decina di metri dal suolo".

"Per caso... lavora nel campo dell'informatica?" fa l'uomo sul pallone.
"Sì, è così! - replica il passante - Come fa a saperlo?".
"Beh - dice l'aerostatiere - tutto quello che mi ha detto è tecnicamente ineccepibile, ma assolutamente inutile".

E da basso arriva pronta la risposta:
"Credo invece che lei sia un dirigente d'azienda..."
"Giusto! -ammette l'uomo sul pallone- Da cosa lo ha intuito?!".
"Vede... lei non sa dove si trova, o dove sta andando, ma era convinto che io la potessi aiutare. Lei è nell'identica condizione di prima che ci incontrassimo, solo che ora è colpa mia".


DA SPALITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Cabal

Ospite















MessaggioInviato: Dom Feb 18, 2007 4:16 am    Oggetto:  amici :
Descrizione:
Rispondi citando

Tre vecchi amici d'infanzia che si erano persi dopo le scuole medie superiori si incontrano dopo molti anni.

Andrea ...come sei invecchiato, che cosa hai fatto in questi anni...

eh ..finite le medie ho frequentato il la facoltà d'ingegneria, dove mi sono laureato con 110 e lode.
Successivamente ho messo su una piccola azienda ( che nel frattempo è diventata leader nel suo settore ), mi sono sposato, ho avuto un figlio che si è da poco laureato anche lui e come regalo per essersi laureato con 110 e lode gli ho regalato un ferrarino ...e tu Giuseppe che hai fatto ...

io invece mi ero iscritto alla facoltà di medicina, mi sono laureato con 110 e lode anche io, con il tempo sono diventato un chirurgo di fama mondiale, ho aperto una mia clinica privata, mi sono sposato, ho avuto un figlio che si è da poco laureato anche lui e come regalo per essersi laureato con 110 e lode gli ho regalato una mercedes ...e tu Luca che hai fatto ...

e io dopo il diploma mi sono arruolato nei carabinieri, con il passare del tempo sono diventato un maresciallo, mi sono sposato, ho avuto un figlio che porca miseria sono già tre volte che non passa l'esame d'italiano...

Gli altri due amici gli rispondono ...

Ma perchè non gli compri un bel vocabolario??

Niente!!!! quello stronzo a piedi deve andare!!!!


DA CABAL: - moderatore del forum di manuali.net -
Torna in cima
Mostra prima i messaggi di:   
Nuovo Topic   Rispondi    Indice del forum -> Cartoni animati, fumetti, racconti, fiabe, proverbi, barzellette, film, telefilm (vecchi e nuovi) per bambini, ragazzi, adulti e anziani Tutti i fusi orari sono GMT + 1 ore
Vai a pagina 1, 2  Successivo
Pagina 1 di 2

 
Vai a:  
Non puoi inserire nuovi Topic in questo forum
Non puoi rispondere ai Topic in questo forum
Non puoi modificare i tuoi messaggi in questo forum
Non puoi cancellare i tuoi messaggi in questo forum
Non puoi votare nei sondaggi in questo forum
Non puoi allegare files in questo forum
Non puoi downloadare files da questo forum




contatore di visite gratis
Besucherzähler
contatore di visite gratis



Il Forum Universale topic RSS feed 
Powered by