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L'arrivo all'immortalità degli esseri viventi ...

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BARZELLETTE GENERICHE :
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Autore Messaggio
THE DJ

Ospite















MessaggioInviato: Ven Feb 16, 2007 11:17 am    Oggetto:  Problemi di sterilità :
Descrizione:
Rispondi citando

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la
porti a casa e me la riporti con un campione del suo
sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima
possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo
accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a
che non mi sono stancato. Allora
ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato
niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra
senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha
fatto ma non è servito a niente. Presi dalla
disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato
anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare
con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine
ci hanno
provato mia moglie e la filippina insieme... niente
anche così. Dottore...ma come c***o si apre 'sta
provetta???
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Adv



MessaggioInviato: Ven Feb 16, 2007 11:17 am    Oggetto: Adv






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THE DJ

Ospite















MessaggioInviato: Ven Feb 16, 2007 1:48 pm    Oggetto:  Annotazioni sul diario :
Descrizione:
Rispondi citando

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni sul diario di LUI:

" Kazzo, l'Inter ha perso... meno male che almeno ho trombato"
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Nopnop

Ospite















MessaggioInviato: Ven Feb 16, 2007 10:53 pm    Oggetto:  Ralph e Mildred :
Descrizione:
Rispondi citando

Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese.
Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta.
Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno".
Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana.
Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno".
Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana.
Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno".
"Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred.
Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

DA: Nopnop - forum di afterdark.it -
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Nopnop

Ospite















MessaggioInviato: Ven Feb 16, 2007 11:55 pm    Oggetto:  Coppia di sposi :
Descrizione:
Rispondi citando

Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze.
Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!".
"Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella".
"Spiegami come e' andata".
"Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte".
"E lui???".
"Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!".
"E tu cosa hai fatto?".
"Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui ha continuato a leggere come se niente fosse.
Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fi#a!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"

DA Nopnop: forum di afterdark.it -
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THE DJ

Ospite















MessaggioInviato: Sab Feb 17, 2007 3:16 am    Oggetto:  Moglie frigida :
Descrizione:
Rispondi citando

Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo
problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio
non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido
trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando
di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si
infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a
letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito
girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere. Poi comincia a gemere
e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di Ca.zzo
E il marito: - Sapessi io!

DA: THE DJ - forum di afterdark.it -
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CamOcio

Ospite















MessaggioInviato: Sab Feb 17, 2007 1:07 pm    Oggetto:  Nelle Nazioni :
Descrizione:
Rispondi citando

USA
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall

UK
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll.

SPAGNA
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama

ROMANIA
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu

ITALIA
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso

GIAPPONE
Il giapponese più brutto della storia: Sushito Nakagata
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato

RUSSIA
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky

ARABIA
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac

BRASILE
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo

DA: Camocio - forum di afterdark.it -
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Ilaria

Ospite















MessaggioInviato: Dom Feb 18, 2007 2:42 am    Oggetto:  Domanda esame CEPU a Totti :
Descrizione:
Rispondi citando

All'esame di chimica del CEPU gli viene posta a Totti la seguente domanda:
- Qual è il simbolo del calcio?
E lui con la risposta pronta:
- ASR 1927!

E ci hanno fatto pure un libro!!!!
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CamOcio

Ospite















MessaggioInviato: Dom Feb 18, 2007 8:21 am    Oggetto:  Cambio auto e moglie :
Descrizione:
Rispondi citando

Un mio amico ha cambiato contemporaneamente sia auto che moglie.
quando gli ho chiesto il motivo mi ha detto che ha cambiato la macchina xkè succhiava troppo.
E la moglie xkè troppo poco

DA: CamOcio - forum di afterdark.it -
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Nopnop

Ospite















MessaggioInviato: Dom Feb 18, 2007 10:03 pm    Oggetto:  Conducente programma televisivo :
Descrizione:
Rispondi citando

Il conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica.
In trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli.
Il programma inizia ed il presentatore, dopo aver introdotto la coppia, chiede: "Signora, come mai ha cosi' tanti figli?".
"Perche' io amo mio marito!".
"Che c'entra? Anche io amo il mio sigaro, ma ogni tanto lo tiro fuori!"

DA: Nopnop - forum di afterdark.it -
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Nopnop

Ospite















MessaggioInviato: Lun Feb 19, 2007 8:16 pm    Oggetto:  Il garzone :
Descrizione:
Rispondi citando

Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente.
Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: "Mi scusi," sbadiglia, "ero ancora a letto''.
La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro.
la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia.
La mattina successiva il garzone arriva prestissimo.
Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano.
La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano.
Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco.
Il garzone, imbarazzatissimo, fa: "Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa..."

DA: Nopnop - forum di afterdark.it -
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CamOcio

Ospite















MessaggioInviato: Mer Feb 21, 2007 4:24 am    Oggetto:  Paradiso terrestre :
Descrizione:
Rispondi citando

Dio va da adamo e gli dice :
-Adamo ho due notizie belle e 1 brutta da darti, quale vuoi che ti dia x prima ?
-vorrei conoscere prima le notizie belle risponde adamo
- Le notizie belle Adamo sono che ho appena creato 2 nuovi organi x te
il primo si chiama cervello, ti permetterà di ragionare, prendere decisioni, migliorare la tua condizione.
il secondo organo si chiama pene, ti permetterà di accoppiarti con Eva, di provare piacere e di avere una discendenza
-Queste sono tutte belle cose Signore, e la brutta notizia? chiede adamo
-La brutta notizia è che non potrai usare questi 2 organi assieme

Avanti al prossimo!

POSTATE DA CAMOCIO: forum di afterdark.it
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Alelao90

Ospite















MessaggioInviato: Gio Feb 22, 2007 4:44 am    Oggetto:  Gesù e Dio :
Descrizione:
Rispondi citando

Ve ne racconto una io

Allora c' è gesù dice:
chi ha peccato scagli la prima pietra
subito dopo si vede dall alto cascare un meteorite
alchè gesù dice:
pa fatti caxxi tuoi!!!

DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -
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Alelao90

Ospite















MessaggioInviato: Gio Feb 22, 2007 5:30 am    Oggetto:  Il becchino :
Descrizione:
Rispondi citando

un becchino entra al bar e dice: salme a tutti ...

DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -
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Nopnop

Ospite















MessaggioInviato: Gio Feb 22, 2007 6:19 pm    Oggetto:  Coppia di gay ...
Descrizione:
Rispondi citando

In aereo una coppia di gay, il primo sente un'irrefrenabile voglia allora dice all'altro: dai facciamoci - Ma come si fa è pieno di gente - dice l'altro - senti io chiedo una sigaretta se nessuno risponde vuol dire che dormono okay? Qualcuno ha una sigaretta? ... silenzio... MATTINO altra coppia: Cara come hai dormito? - Malissimo: un terribile malditesta - potevi chiedere un'aspirina! Scherzi?! uno ha chiesto una sigaretta e se lo sono inchiappettato!

DA: Nopnop - forum di afterdark.it -
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Bio981

Ospite















MessaggioInviato: Gio Feb 22, 2007 10:54 pm    Oggetto:  Un carabiniere :
Descrizione:
Rispondi citando

Si presenta alla biglietteria un CARABINIERE (in uniforme, inconfondibile!) che chiede a mio padre:
<<Salve, mi farebbe un biglietto di sola andata per Reggio per favore?>>
E mio padre:
<<Va bene ma, mi scusi, lo vuole per Reggio Emilia o per Reggio Calabria?>>
E il carabiniere:
<<Come? Ah...mah...è uguale, tanto mi vengono a prendere alla stazione!>>

DA: BIO981 - forum di afterdark.it -
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