L'arrivo all'immortalità degli esseri viventi ...

POST da sistemare, potenzialmente pericolosi, OT, CRITICHE, ARCHIVIO GENERICO e Trash - BARZELLETTE GENERICHE

zmassimo - Mar Mag 17, 2005 10:05 pm
Oggetto: BARZELLETTE GENERICHE
Cool L'INTERROGATORIO

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perche' no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si'... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perche' ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, si'! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di si'... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
Razz LUI: Cazzo .

UNA VASTISSIMA GAMMA DI BARZELLETTE LI POTETE TROVARE IN :
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zmassimo - Lun Mag 30, 2005 8:12 pm
Oggetto: Balbuziente ?
Salve signore come si chiama?

-- Do-Do-Do-Domenico...

- Balbuziente?!? Mi dispiace...

-- Guardi che non sono balbuziente, lo era mio padre... quel bastardo dell'Ufficio Anagrafe che era uno stronzo!!!
zmassimo - Dom Giu 19, 2005 6:04 pm
Oggetto: Due passerotte ...
Due passerotte amiche si ritrovano nel nido a discutere circa le loro abitudini sessuali. La prima chiede all’altra:
-Ma tu come fai l’amore con il tuo ragazzo?
- Mah, niente di che, lui sopra ed io sotto. Perché, tu invece come lo fai?
La prima:
- Io ho un modo per godere da matti: mi metto sotto e poi lui con il becco…...è stupendo.
L'amica, affranta risponde:
- Che cosa vuoi di più dalla vita?
-E l'altra:
- Un tucano!


DA Warrior Of Ice - moderatore del forum di mauali.net -
zmassimo - Dom Giu 19, 2005 8:04 pm
Oggetto: Sordità :
Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie:
"Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perché non mi sente mai alla prima e sempre le devo ripetere le cose."
Allora il dottore gli da questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2... Così possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie."

Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?"
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifà la stessa domanda.
Nessuna risposta.

Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro
l'orecchio e le chiede ancora: "Cara, cosa c'è per cena?"
E la moglie: "Insomma è la quarta volta che lo dico... minestra di verdure!!!"


DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
zmassimo - Dom Giu 19, 2005 10:48 pm
Oggetto: Da leggere lontano dai pasti...
In un water, due stronzi stanno giocando a poker. Ad un certo arriva una diarrea:
- Posso giocare anch'io?
E i due:
- Ci dispiace, ma questo è un gioco da duri.


Fa schifo ma è carina



Warrior Of Ice - moderatore del forum di manuali.net -
zmassimo - Mer Set 28, 2005 7:44 pm
Oggetto: Guerra dei sessi :
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse:

- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!

La donna liberò la rana la quale disse:

- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!

La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò:

- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!

La donna rispose:

- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!

Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò:

- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!

La donna rispose:

- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!

Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:

- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
--------------------------------------------------------------------------------------

Lettori:


L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.


P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!


Laughing DA : Smack *** CIA - forum di focus.it -
zmassimo - Sab Dic 24, 2005 2:45 pm
Oggetto: LE BARZELLETTE DI THE DJ - forum di afterdark.net -
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di
Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di coraggio dimostra che e' mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella e' che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata nel suo bagno con la
cintura della vestaglia!"
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
Non si e' mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
zmassimo - Sab Dic 24, 2005 2:45 pm
Oggetto:
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la
porti a casa e me la riporti con un campione del suo
sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima
possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo
accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a
che non mi sono stancato. Allora
ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato
niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra
senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha
fatto ma non è servito a niente. Presi dalla
disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato
anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare
con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine
ci hanno
provato mia moglie e la filippina insieme... niente
anche così. Dottore...ma come c***o si apre 'sta
provetta???


DA: THE DJ - forum di afterdark.net
zmassimo - Sab Dic 24, 2005 2:54 pm
Oggetto:
Una donna va al supermarket, e compra 2 bottiglie di detersivo, un litro di latte, biscotti, cereali, e qualche piatto surgelato.
Mentre e' in fila un uomo gli si accosta e dice:

- scommetto che lei e' single!

la donna guarda nel carrello, ma non vede niente di particolare, quindi chiede:

- ma come ha fatto a capirlo???

- sei un cesso!


DA: THE DJ - forum di afterdark.net
zmassimo - Sab Dic 24, 2005 2:58 pm
Oggetto:
Le annotazioni sul diario di LEI:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni sul diario di LUI:

" Kazzo, l'Inter ha perso... meno male che almeno ho trombato"



DA : THE DJ - forum di afterdark.net -
zmassimo - Sab Dic 24, 2005 3:02 pm
Oggetto:
Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo
problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio
non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido
trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando
di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo mangiato si
infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a
letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito
girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere. Poi comincia a gemere
e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di Ca.zzo
E il marito: - Sapessi io!


DA: THE DJ - forum di afterdark.net -
zmassimo - Sab Dic 24, 2005 7:22 pm
Oggetto: DA: Camocio - forum di afterdark.net -
USA
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall

UK
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll.

SPAGNA
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama

ROMANIA
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu

ITALIA
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso

GIAPPONE
Il giapponese più brutto della storia: Sushito Nakagata
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato

RUSSIA
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky

ARABIA
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac

BRASILE
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 9:21 pm
Oggetto:
Un mio amico ha cambiato contemporaneamente sia auto che moglie.
quando gli ho chiesto il motivo mi ha detto che ha cambiato la macchina xkè succhiava troppo.
E la moglie xkè troppo poco
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 9:24 pm
Oggetto:
Paradiso terrestre.
Dio va da adamo e gli dice :
-Adamo ho due notizie belle e 1 brutta da darti, quale vuoi che ti dia x prima ?
-vorrei conoscere prima le notizie belle risponde adamo
- Le notizie belle Adamo sono che ho appena creato 2 nuovi organi x te
il primo si chiama cervello, ti permetterà di ragionare, prendere decisioni, migliorare la tua condizione.
il secondo organo si chiama pene, ti permetterà di accoppiarti con Eva, di provare piacere e di avere una discendenza
-Queste sono tutte belle cose Signore, e la brutta notizia? chiede adamo
-La brutta notizia è che non potrai usare questi 2 organi assieme

Avanti al prossimo!
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 9:30 pm
Oggetto:
DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


Ve ne racconto una io

Allora c' è gesù dice:
chi ha peccato scagli la prima pietra
subito dopo si vede dall alto cascare un meteorite
alchè gesù dice:
pa fatti caxxi tuoi!!!


a poi un altra

un becchino entra al bar e dice: salme a tutti
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 9:35 pm
Oggetto:
DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


... Ne so un'altra:


Gesù vede un uomo disperato su una panchina
gli dice:
perchè sei triste?
l'uomo risponde
la mia famiglia non mi vuole lasciare l eredità ,
dice che ho le mani bucate!

forza o battetemi
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 9:40 pm
Oggetto:
DA: Dylan Wetton - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


dico io mo:


in un aereo ci sono 4 militari,italiano,spagnolo,tedesco e inglese


il comandante arriva sbraitando e dice un motore si e rotto uno di voi si deve buttare;

il fiero tedesco si fa avanti e dice"per la germania nazista" e si butta;

dopo alcuni minuti il comandante torna dicendo"oddio un altro,ke uno si butti o muoriamo tutti"

e il fiero inglese" per la regina" e si butta;

il comandante disperato piu ke mai torna e dice "vi prego un altro sacrificio o siamo tutti morti"

l'italiano e lo spagnolo si guardano cosi

"vi prego veloci o muoriamo"ribatte il comandante

allora il grande e solo italiano coraggioso e forte e sprezzante del pericolo si fa avanti e dice "viva l italia"

prende lo spagnolo e lo butta dall'aereo
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 9:44 pm
Oggetto:
DA: Dylan Wetton - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


ecco un altra


Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù. Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta eportarmi 10 frutti della stessa specie". I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane. Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo." Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra...il secondo anche... il terzo ...ahime' al poverino sfugge un lamento.. i selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano. Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia. Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.> La tribu' l'ammazza e se lo mangia. In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa, io alla terza banana proprio non ce la
Aslan scrive:
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche." Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 9:55 pm
Oggetto:
DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


senti questa

un uomo dice alla moglie :
farei di tutto per piacerti
lei risponde:
baSTA ke sparisci!!!!!!
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 9:59 pm
Oggetto:
DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -


E questa:

un professore dice :
hai stuidiato?
lo studente risponde:
incominciamo con le domande trabocchetto?
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 10:07 pm
Oggetto: DA: Alelao90: - forum di catacOmb.mastertopforum.com -
E questa ancora ...


ora basta con le cazzate passiamo alle mnaniere forti
Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma:
- Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!


( nn è diretto a voi)
Tu fai solo parte di quello che mi è capitato oggi, ed è tutto merda.

ecco fatto o provaci ora a battermi
zmassimo - Dom Dic 25, 2005 10:35 pm
Oggetto:
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
---
zmassimo - Sab Mar 18, 2006 11:41 pm
Oggetto:
IKEA: - nostra cosa pervenuta -


Exclamation QUI' A SAVONA: Un edicolante cerca a lungo le particolari chiavi per rinserire nella vetrina la novità posta dal collega ...
Non le trova e continua a non trovarle "con fatica" ...

Arrow ...E quando finalmente le ha trovate; egli ha svelato questa "importante" novità che ha visionato: il nuovo catalogo IKEA !!!

Laughing Un ridere (per noi) proprio del tipo: LE COMICHE !!
zmassimo - Lun Mar 20, 2006 1:39 am
Oggetto: Adesso vi racconto cos'è successo ad un mio amico :
STORIA VERA :

Ogni giorno andando al lavoro vedeva una bella signorotta sui 40-45 anni che faceva l'autostop (più o meno sempre nello stesso pezzo di strada....). Un giorno decide di caricarla! Appena questa sale lui domanda "dove devi andare?"; questa si gira e gli risponde "O MI DAI 10 EURO O TI PISCIO SUL SEDILE!!!!" ( )........... Al che il pollo gli ha sganciato i 10 Euro e lei gli ha detto "accosta pure grazie", ed è scesa in attesa di un altro pollo .

Per cui prima di caricare qualcuno in macchina assicuratevi per lo meno che abbia già fatto la pipì
zmassimo - Sab Lug 08, 2006 11:52 pm
Oggetto: Barzellette sulla Juve (per incitarla) !!
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: - Provi a togliere lo scudetto...

DA Bio981 - forum di afterdark.net -
zmassimo - Sab Lug 08, 2006 11:56 pm
Oggetto: Altre ...
Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede al commesso:"Vorrei acquistare una maglia della juventus", il commesso" La vuoi da giocatore o da arbitro?"


- Vogliono cacciare Del Piero dalla Juve..ogni volta negli spogliatoi parla con gli uccelli degli altri!

DA: Nopnop - forum di Afterdark.net -
zmassimo - Sab Ago 05, 2006 12:40 am
Oggetto: Vittorio Emanuele II ...
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra
giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello,
scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:

-Mi scusi, quanto costa, qui?
-Dipende... quanto volete spendere?
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile?
-Tanto non se ne accorge...
-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
-Mah, un macello!
-E perché?
-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
-Come mai, Altezza? Ci dica...
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
-E poi?
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
-Lei continuava a stare zitta e ferma.
-E dopo?
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
-E allora?
-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!


DA Nopnop: - forum di afterdark.net -
zmassimo - Sab Ago 05, 2006 1:03 am
Oggetto: Coppia di gay ...
In aereo una coppia di gay, il primo sente un'irrefrenabile voglia allora dice all'altro: dai facciamoci - Ma come si fa è pieno di gente - dice l'altro - senti io chiedo una sigaretta se nessuno risponde vuol dire che dormono okay? Qualcuno ha una sigaretta? ... silenzio... MATTINO altra coppia: Cara come hai dormito? - Malissimo: un terribile malditesta - potevi chiedere un'aspirina! Scherzi?! uno ha chiesto una sigaretta e se lo sono inchiappettato!


DA: Nopnop - forum di afterdark.net -
zmassimo - Dom Ago 20, 2006 2:13 am
Oggetto: ... Altre :
Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese.
Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta.
Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno".
Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana.
Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno".
Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana.
Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno".
"Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred.
Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

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Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze.
Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!".
"Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella".
"Spiegami come e' andata".
"Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte".
"E lui???".
"Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!".
"E tu cosa hai fatto?".
"Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui ha continuato a leggere come se niente fosse.
Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fi#a!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"
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Il conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica.
In trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli.
Il programma inizia ed il presentatore, dopo aver introdotto la coppia, chiede: "Signora, come mai ha cosi' tanti figli?".
"Perche' io amo mio marito!".
"Che c'entra? Anche io amo il mio sigaro, ma ogni tanto lo tiro fuori!"
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Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente.
Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: "Mi scusi," sbadiglia, "ero ancora a letto''.
La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro.
la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia.
La mattina successiva il garzone arriva prestissimo.
Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano.
La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano.
Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco.
Il garzone, imbarazzatissimo, fa: "Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa..."
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Due gemelli nel grembo materno.
Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori".
E l'altro: "No, no, e' meglio di no!".
"Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!".
"Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?".
"Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."


DA: Nopnop - forum di afterdark.net -
zmassimo - Sab Ago 25, 2007 2:44 am
Oggetto: Barzelletta su un carabiniere :
Si presenta alla biglietteria un CARABINIERE (in uniforme, inconfondibile!) che chiede a mio padre:
<<Salve, mi farebbe un biglietto di sola andata per Reggio per favore?>>
E mio padre:
<<Va bene ma, mi scusi, lo vuole per Reggio Emilia o per Reggio Calabria?>>
E il carabiniere:
<<Come? Ah...mah...è uguale, tanto mi vengono a prendere alla stazione!>>

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