L'arrivo all'immortalità degli esseri viventi ...

Cartoni animati, fumetti, racconti, fiabe, proverbi, barzellette, film, telefilm (vecchi e nuovi) per bambini, ragazzi, adulti e anziani - Storielle: per ridere un p'ò ...

Anonymous - Ven Dic 08, 2006 2:06 am
Oggetto: Storielle: per ridere un p'ò ...
Come sapete il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".

Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...

Il seguente é un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM
(nelle intenzioni di chi lo ha scritto é assolutamente serio, la traduzione é stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, é possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio..
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle , é sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.

Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.
Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore.
Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)

La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.

La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma é comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.

Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, é possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462-Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri"

ciao

Da Cabal - moderatore del forum di mauali.net -
Anonymous - Ven Dic 08, 2006 12:15 pm
Oggetto: Sette Messicani ...
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!

ciao

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Gio Feb 08, 2007 10:28 pm
Oggetto: Invito a cena di Putin, Bush e Berlusconi con Dio ...
Putin, Bush e Berlusconi sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro:

- Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità:
domani distruggerò la Terra.

Putin convoca immediatamente il suo consiglio e dice:
- Ho due pessime notizie:
1) Dio esiste veramente
2) Domani distruggerà la terra.

Bush convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia:
- Ho una bella notizia e una brutta:
1) La bella notizia è che Dio esiste davvero
2) La brutta è che domani distruggerà la Terra.

Berlusconi si presenta alle TV per un messaggio alla nazione e, felice come una Pasqua annuncia:
- Ho due fantastiche notizie!
1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo
2) Da domani gli italiani non dovranno più pagare le tasse


Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Ven Feb 09, 2007 4:26 am
Oggetto: Carabinieri ...
L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello :
- Colonnello, senta io dovrei vendere la Punto, so che lei conosce tanta
gente...
- Ah, la Punto gran bella macchina, e quanti chilometri ha?
- 80.000!
- Beh, 80.000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giu' in officina,
tu portala li' e fatti scaricare il contachilometri.
- Grazie Colonnello.
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento:
- Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000!
- Ma e' poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giu' e scaricalo ancora!
Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello:
- Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!!!
- Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Punto. Senti, ora che ci
penso... la Punto con 40.000 chilometri ME LA COMPRO IO!
- Eh si!!! Con 40.000 chilometri MICA ME LA VENDO!!!

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Ven Feb 09, 2007 9:16 am
Oggetto: Fedeltà ...
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
- Cara, mi hai mai tradito?
- Oh, caro, ma perche' chiedi questo?
- E' importante, lo DEVO sapere
- OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.
- Tre volte? Quando?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?
- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Dom Feb 11, 2007 3:04 am
Oggetto: Croce Rossa di Genova ...
Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm.. no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!

ciao

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Dom Feb 11, 2007 3:20 am
Oggetto: Un'altra sui Carabinieri ...
In una grande vallata si trovano un pastore con il suo gregge, ad un
certo punto un signore si avvicina al pastore e si complimenta con
lui per il grande numero di pecore che compongono il gregge.
Il pastore fiero del complimento fa:
- Le pecure mie so' così tante che sfido chiungue a 'nduvina' quante
so' esattamende.
Ed il signore gli risponde:
- Allora scommettiamo che vi dico esattamente il numero con una sola
occhiata?
- Non è possibile, nun c'è mai riuscito nisuno a 'nduvina' quante
so', comungue s'induvinate ve potete pija' 'na pecora quarziasi,
però si sbajate me date 500.000 lire!
Il tale dopo avere acconsentito si concentra, scruta nella valle,
scruta sulla rupe, scrive due tre scarabocchi su un pezzo di carta e
poi fa:
- Sono esattamente 1865 pecore!
- Caspita! C'avete 'nduvinato! Ma come avete fatto? Prego...
pijateve pure 'na pecora!
Il tizio tutto compiaciuto si accosta al gregge e dopo un momento
di riflessione sceglie la pecora. Poi proprio come fanno i pastori
carica la pecora sulle spalle e si incammina.
Il pastore mentre lo vede andare via gli dice:
- Signo'! La volemo fa n'antra scummessa? Scommettiamo che io
'nduvino che mestiere fai?
- Non è possibile, io e lei non ci siamo mai visti prima!
- Allora se 'nduvino me riprendo la pecora, invece se sbajo se ne
prende n'antra lei! Va bene?
- D'accordo! Allora mi dica... che mestiere faccio?
- Lei è un Carabiniere!
- Ma... non è possibile... come ha fatto ad indovinare?
- E' facile! 'N mezzo a 1865 pecure proprio lu cane te si annato
a pija'!

Da Cabal - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Lun Feb 12, 2007 12:35 pm
Oggetto: Tradimenti ...
Gino, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda:
- Dimmi dov'è! Dimmi dove si nasconde! -
E la moglie: - Ma chi? Ci sono solo io qua! -
Allora Gino, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo ( quei modelli grossi e alti ), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Gino ha un malore e muore.
In paradiso San Pietro accoglie le anime:
- Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? -
E Gino: - Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! -
Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima:
- E tu perché sei qui? -
- Io ero l'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! -
Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede:
- E tu chi sei? Perché sei qui? -
E l'anima:
- Io ...... ero ...... dentro al frigo ..........-

Da Cabal: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Mer Feb 14, 2007 3:14 am
Oggetto: Virus albanese :
In questo momento tu ha ricevuto "virus albanese".
Siccome noi di Albania non ha esperienza
di software e programazione,
questo virus albanese funziona
su principio di fiducia e cooperazione.

Allora, noi prega te
adesso cancella tutti file di tuo ard disc
e spedisce questo virus a tutti amici di tua rubrica.

Grazie per fiducia e cooperazione.

Da Cabal: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Gio Feb 15, 2007 3:18 am
Oggetto: Scongelate i polli ...
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.

Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti
nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.

Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma",
erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad
alta velocita'.

Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito
agli assistenti tecnici britannici.

Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri
britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal
cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo
fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due
lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad
incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato
una freccia scoccata da un arco.

Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA
i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei
suggerimenti.

La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga:
"Scongelate i polli."

Da Cabal: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Ven Feb 16, 2007 11:17 am
Oggetto: L'equivoco sul WC :
Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Innamorati del posto, stipulano il contratto di affitto per tutto il mese di luglio. Ritornati a casa ricordano però di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera:

"Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha locato la Vs. casetta in campagna; confermiamo il contratto sottoscritto, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito.
Grazie e distinti saluti."

Ricevuta la lettera, il pastore equivocò sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana (in inglese corrisponde a Welles Chapel), come pervaso da fervore religioso, rispose:

"Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che potrebbe risultare scomodo, soprattutto per chi è abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, è bene che si porti da mangiare, così potrà restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; è preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinché si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che pubblicheranno le fotografie anche su Internet, in modo che tutti possano vedere tutte queste persone, in atto di raccolta. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri.

Distinti saluti.
Il vostro amico Pastore."

DA Spaolithos: -moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Ven Feb 16, 2007 11:24 am
Oggetto: La TEORIA dei NEURONI :
Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati, spesso alla fine del gruppo, che muoiono per primi.
Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli. Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto meno velocemente quanti più sono i neuroni lenti.

Il consumo di eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti. In questo senso il consumo regolare di birra e vino elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.
Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, ecc.
Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito ll'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non può più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studio universitario.
Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere con le mani in mano.

Andiamo al bar!! Andiamo al ristorante!!
Beviamo la birra! Beviamo vino alle feste! Prendiamoci mega-ciucche!

La tua azienda e il tuo Paese necessitano che tu sia al massimo.
In questo modo stai collaborando per costruire un' Italia migliore...

PS: dividi questa informazione con tutte le persone che stimi.

DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Sab Feb 17, 2007 3:16 am
Oggetto: Matematico :
Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
- Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...

DA CABAL: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Sab Feb 17, 2007 10:33 am
Oggetto: Il dirigente e l'informatico :
Un uomo sta volando su di una mongolfiera quando capisce di essersi perso. Fa in modo di scendere di quota finché non riesce ad arrivare a portata di voce di un tale a terra:

"Scusi, saprebbe dirmi dove mi trovo?".

E il tizio da basso gli risponde: "Ma certo! Lei si trova su di un pallone ad aria calda a circa una decina di metri dal suolo".

"Per caso... lavora nel campo dell'informatica?" fa l'uomo sul pallone.
"Sì, è così! - replica il passante - Come fa a saperlo?".
"Beh - dice l'aerostatiere - tutto quello che mi ha detto è tecnicamente ineccepibile, ma assolutamente inutile".

E da basso arriva pronta la risposta:
"Credo invece che lei sia un dirigente d'azienda..."
"Giusto! -ammette l'uomo sul pallone- Da cosa lo ha intuito?!".
"Vede... lei non sa dove si trova, o dove sta andando, ma era convinto che io la potessi aiutare. Lei è nell'identica condizione di prima che ci incontrassimo, solo che ora è colpa mia".


DA SPALITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Dom Feb 18, 2007 4:16 am
Oggetto: amici :
Tre vecchi amici d'infanzia che si erano persi dopo le scuole medie superiori si incontrano dopo molti anni.

Andrea ...come sei invecchiato, che cosa hai fatto in questi anni...

eh ..finite le medie ho frequentato il la facoltà d'ingegneria, dove mi sono laureato con 110 e lode.
Successivamente ho messo su una piccola azienda ( che nel frattempo è diventata leader nel suo settore ), mi sono sposato, ho avuto un figlio che si è da poco laureato anche lui e come regalo per essersi laureato con 110 e lode gli ho regalato un ferrarino ...e tu Giuseppe che hai fatto ...

io invece mi ero iscritto alla facoltà di medicina, mi sono laureato con 110 e lode anche io, con il tempo sono diventato un chirurgo di fama mondiale, ho aperto una mia clinica privata, mi sono sposato, ho avuto un figlio che si è da poco laureato anche lui e come regalo per essersi laureato con 110 e lode gli ho regalato una mercedes ...e tu Luca che hai fatto ...

e io dopo il diploma mi sono arruolato nei carabinieri, con il passare del tempo sono diventato un maresciallo, mi sono sposato, ho avuto un figlio che porca miseria sono già tre volte che non passa l'esame d'italiano...

Gli altri due amici gli rispondono ...

Ma perchè non gli compri un bel vocabolario??

Niente!!!! quello stronzo a piedi deve andare!!!!


DA CABAL: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Dom Feb 18, 2007 10:51 am
Oggetto: Guerra tra coniugi :
Queste sono le lettere scritte da una coppia in piena crisi coniugale.
(ovvero: la spiegazione di come si riesce a rovinare un rapporto)


La lettera del marito:

Alla mia carissima mogliettina.

Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente, è la lista del perché non ci sono riuscito più spesso:

54 volte le lenzuola erano pulite,

17 volte era troppo tardi,

49 volte eri troppo stanca,

20 volte faceva troppo caldo,

15 volte hai fatto finta di essere addormentata,

27 volte avevi mal di testa,

17 volte avevi paura di svegliare i bambini,

12 volte era il periodo sbagliato del mese,

19 volte dovevi alzarti presto,

9 volte non eri dell'umore giusto,

2 volte avevi preso una scottatura solare,

6 volte stavi guardando il Costanzo Show,

5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta,

3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini,

9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre.


Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente, perché:

13 volte eri giusto sdraiata e non hai partecipato,

1 volte mi hai detto che avevo... una grata in un occhio,

4 volte mi hai detto di fare alla svelta,

7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito,

1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.



La risposta della moglie:

Al mio caro consorte.

Credo che tu sia un poco confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti la gatta,

36 volte non sei proprio tornato,

21 volte non sei venuto,

31 volte sei venuto troppo presto,

19 volte "lui" è... sceso prima che tu potessi adoperarlo,

10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi,

38 volte ci hai provato troppo tardi,

29 volte dovevi alzarti presto per andare a caccia,

2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito alle parti basse,

6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti vedevi un film hard,

98 volte eri troppo impegnato a guardare il calcio in TV.

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata, era che sistematicamente mancavi la mira e tu stavi facendo l'amore con le lenzuola.

PS: non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. Inoltre, quella volta che ti pareva che mi stessi spostando, era che avevi mangiato la cipolla e stavo semplicemente cercando di respirare....


DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Lun Feb 19, 2007 2:24 am
Oggetto: Che figuraaaaaa !!
In una radioemittente canadese, qualche tempo fa, davano un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.


Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

<<Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato da un paio di settimane, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita vi sarebbe stata quella mattina stessa, alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Noi donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano.
Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo per essere più carine!

Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla.
Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.
Un attimo dopo, giuro che quello che mi passò per la testa, fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta, quando mia figlia disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. Avevo lasciato sopra tutti i miei brillantini e le stelline dorate per giocare!!!>>

DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Mar Feb 20, 2007 11:05 am
Oggetto: Un caffè al bar :
Ecco cosa succede quando, dal nord al sud dell' Italia, ci si trova in un bar a consumare un caffè e il barista si dimentica di mettere lo zucchero nella tazzina, come è solito fare.

NB: il barista genovese è un po' un caso a parte...


Torino.
Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...".
Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un extracomunitario, lo zucchero!
Si serva pure, monsù".

Milano.
Cliente: "Ciula! T'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè lì? Sensa succaro?".
Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"

Genova.
Cliente: "Belìn che caffè amaro. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?".

Bologna.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo succhero?".
Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la succheriera!"

Firenze.
Cliente: "Icché ti gira il boccino oggi? 'un ti sei rihordato di
zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma maiala!".
Barista: "Madonnina buhaiola! 'e mi pareva 'un ci facessi haso.
L'è giusto qui la zuccheriera! Tee! Tu metticelo tutto!".

Sassari.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé amarrissimo ié!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddo!"

Roma.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun c'hai messo un cazzo de zzucchero!
È amaro arabbiato! Ahò! Che mme stai a cojonàà?".
Barista: "Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo,
arimetticete lo zucchero e nun me roppe li cojoni!".

Napoli.
Cliente: "Ué, Gennà, e cchess'è nu'cazz'è café!
Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
Barista: "Nè, Peppì, e m'aggio sbajiaato! Mittìt'c o'zuccher'n copp'.
Ué, scusate, teng'che 'ffà..."

Palermo.
Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu? Amaro è!".
Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito lo zuccaro!"

Bari.
Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!". Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da me? E chiapp' u'zucchr'! Vafangùl!"


DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Mar Feb 20, 2007 11:05 pm
Oggetto: Ecco come sono nate le pompe funebri...
Curiosità e aneddoti dalla storia

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto popolare, il "medico" assunse così il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.

La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi di Bologna, non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie infatti, partorì ben quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, fece istanza alla chiesa per ottenere una dispensa al fine di poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale dopo, aver ricevuto la benedizione, iniziò tale lavoro. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa sul dove infliggere il morso, ed alla fine prese una decisione.

Nacquero così le moderne pompe funebri...


DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Mer Feb 21, 2007 8:15 am
Oggetto: Il professore ed il napoletano :
Sul volo New York - Roma c'è un professore di scienze naturali della Duke University, che deve presiedere ad un congresso che si terrà nella nostra capitale.

Una volta decollato, il professore apre la sua 24-ore, per scoprire amaramente che ha dimenticato gli appunti del suo discorso. Non sapendo come passare il tempo, si fa consegnare dalla hostess una rivista, ma gli argomenti sono tutti banali per un uomo di scienza come lui, abituato a ben altro...
Il professore nota, da un giornale, che il suo vicino di posto è italiano.
Essendo un poliglotta, coglie l'occasione per parlare un po'...
"Scusi se la disturbo. Mi presento: sono il professor Tom Harold Greenwald, docente della Duke".
"Aeeehhh... tant piacere. Lo Russo Domenico. Sùdde Napule e faccio l'imbianchino."
"Le andrebbe di fare un gioco di indovinelli culturali, tipo Trivial Pursuite, giusto per ammazzare la noia del viaggio?"
"Mi piacerebbe tanto professò, ma tengo sonno."
"E se ci fossero dei soldi di mezzo?!"
"E cumme funziona?"
"Io le faccio una domanda e se lei non mi risponde esattamente mi darà 10 €. Poi lei farà a sua volta una domanda e se io non rispondo esattamente la darò 50 €."
Il napoletano ci pensa un po' su e poi risponde: "E va bbuò... Però 'na volta sola e cummincie j"
"D'accordo! Ponga il suo quesito..." risponde il professore tutto contento.
"Cumme se jama chill'animale che sale la montagna cu cattr zampe e se ne scende cu tre???"
L'americano strabuzza gli occhi e comincia a pensarci fitto fitto, mentre l'altro si appisola.

Dopo mezz'ora è il panico totale... Il professore non riesce a trovare la risposta, e per lui il fatto è inconcepibile. Quindi inizia a scartare tutti gli esseri viventi del pianeta, uno ad uno.
Dopo 4 ore, rassegnato, sveglia l'uomo: "Mi arrendo! Ecco i suoi 50 €."
Il napoletano, con gran lentezza di movimenti ripone i soldi nel portafoglio, mentre l'altro scalpita per conoscere la soluzione, fin quando...
"Allora, mi dice la soluzione del quesito?"
"Mi scusaste, ma cal era la dimanna?"
"Come si chiama l'animale che sale la montagna con 4 zampe e scende con tre?"
L'uomo ci pensa un po' su, e poi risponde: "Nuu saccio! Ecche i 10 €."
Si gira dall'altra parte e si rimette a dormire...

DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Mer Feb 21, 2007 1:02 pm
Oggetto: Old Economy :
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (spazzare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:
"Lei è assunto. Mi dia il suo indirizzo di e-mail, così le mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui si dovrà presentare per iniziare il suo nuovo lavoro". L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.

E così esce, disperato, senza sapere cosa fare, e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera.
Parte ogni mattina più presto di casa e rientra sempre più tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne.
Nel giro di 5 anni il tipo è il proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e, quando alla fine della discussione, l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer né l'e-mail.

"Curioso..." osserva l'assicuratore. "Avete costruito un impero e non possedete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!".

L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie
della Microsoft".


Morale n° 1: Internet non ti risolve la vita.
Morale n° 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail.
Morale n° 3: Anche se non hai una e-mail, ma lavori sodo puoi diventare miliardario.
Morale n° 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai più possibilità di diventare uomo delle pulizie che miliardario.


Ipse dixit...

1. "640 Kbytes sono sufficienti per qualsiasi applicazione".
(Bill Gates, 1981)

2. "Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers".
(Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948)

3. "In futuro un computer potrà forse pesare solo 1,5 tonnellate".
(tratto da "Popular Mechanics", 1949)

4. "Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?".
(Kenneth Olsen, fondatore della Digital Equipment, 1977)


DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Gio Feb 22, 2007 4:44 am
Oggetto: Il Bancomat e le donne...
Bancomat "Drive-through"

I così detti Bancomat "Drive-through", sono le macchine Bancomat di ultima generazione, le quali permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Una grande comodità, che tuttavia ha fatto riscontrare sin dalle prime installazioni, una differente modalità di utilizzo, da parte degli uomini e da parte delle donne; infatti sono state rilevate le seguenti procedure:


PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.


PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si era spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

DA Spaolithos: -moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Gio Feb 22, 2007 2:17 pm
Oggetto: Indovinelli sugli uomini :
Indovinelli cattivelli sugli uomini...

D: Perché gli uomini sono come i gamberi?
R: Perché tutto è buono tranne la testa.

D: Perché gli uomini sono come i delfini?
R: Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.

D: Perché gli uomini sono come le lumache?
R: Perché hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.

D: Perché gli uomini sono come il video-registratore?
R: Perché fanno: avanti, indietro, avanti, indietro, eject!

D: Perché gli uomini sono come un forno a micro-onde?
R: Perché si riscaldano in 15 secondi.

D: Perché gli uomini sono come spermatozoi?
R: Perché solo uno su un milione è utile.

D: Perché le batterie sono meglio degli uomini?
R: Perché hanno almeno un lato positivo.

D: Perché gli uomini sono come una tazza di caffè?
R: Perché non c'è nessuna differenza: ti innervosiscono tutti e due.

D: Perché le donne non si sposano più?
R: Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.


DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Ven Feb 23, 2007 6:47 am
Oggetto: Cognomi celebri :
Ministro dei trasporti italiano: Guido Maluccio
Ministro dei trasporti inglese: Cooper Tony
Ministro dei trasporti cinese: Choun Chao
Ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
Ministro dell'ecologia russo: Andrej Peribosky
Ministro dell'agricoltura russo: Cjioli Kharcioff
Ministro delle poste statunitense: Frank Boll
Ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Ministro della giustizia italiano: Massimo Della Pena
Ministro degli affari pubblici italiano: Menelao Lemani

Atleta 110 m ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Atleta 10000 m egiziano: Maki Mhelo Fafa'
Tuffatrice spagnola: Maron Che Pansada
Pugile coreano: Soscjto Ntronato
Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto
Portiere della nazionale maschile di calcio italiana: Noè Paro
Portiere della nazionale femminile di calcio rumena: Sara Cinescu

Sarto giapponese: Tayato Sumisura
Dentista giapponese: Tekuro Nakarie
Dietologo giapponese: Tekalo Likili
Alcolizzato arabo: Nabir Albar
Becchino arabo: Thefo Nabara
Commissario di polizia rumeno: Scike Lupescu
Terrorista nigeriano: Mobudo Lebomb
Giocatore di poker cinese: Chon Full
Cuoca ucraina: Olga Kocimelova
Vulcanologo giapponese: Sarifuma Fujo Kolamoto
Ginecologa italiana: Melalavo Domenica
Omosessuale greco: Mika Thelodograthis
Omosessuale russo: Andrej Koimasky

DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Ven Feb 23, 2007 11:41 am
Oggetto: Adamo e la donna ed Eva e l'uomo ...
ADAMO E LA DONNA :

Adamo passeggiava per il giardino dell'Eden e si sentiva molto solo, così Dio gli chiese: "Cosa c'è che non va?"
Adamo rispose che non aveva nessuno con cui parlare.
Dio gli promise che gli avrebbe procurato compagnia e che sarebbe stata una donna. Gli disse: "Questa persona procurerà il cibo per te, cucinerà per te, quando sporcherai i vestiti lei li laverà per te. Sarà sempre d'accordo con le tue decisioni. Alleverà i tuoi figli e non ti chiederà mai di svegliarti nel cuore della notte per prenderti cura di loro. Non brontolerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che aveva torto quando litigherete. Non avrà mai mal di testa e ti darà amore e passione incondizionati tutte le volte che ne avrai bisogno."

Adamo chiese: "Ma quanto mi costa una donna così?"
Dio rispose: "Un occhio" (da qui il famoso detto...)

Allora Adamo ci pensò un po' sopra, e poi chiese:
"Cosa posso avere per una costola?"

Il resto è storia...


EVA E L'UOMO:

Un giorno, nel giardino dell'Eden, la prima donna, che per comodità chiameremo Eva, disse a Dio: "Signore, ho un problema!".
"Quale problema, Eva?". "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto a questo stupendo giardino, e hai creato per me tutti questi meravigliosi animali, soprattutto quell'allegro e buffo serpente... Ma io non mi sento davvero felice..."
"Come mai, Eva?", fu l'immediata replica dall'alto.
"Signore, mi sento sola. Ho bisogno di una compagnia".
"Bene Eva, in questo caso creerò un uomo per te".
"Che cos'è un... uomo, e soprattutto come sarà, mio Signore?".
"L'uomo sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Ti dirà la verità o ti mentirà, a seconda di quello che gli conviene, ma mai con la malizia che ti contraddistingue. Ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà molti problemi. Sarà più grande di te e più veloce, più forte, sarà violento e amerà cacciare ed uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, insistente; ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa anche soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà un po' scarso d'intelletto e s'impegnerà in occupazioni infantili, come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente. Anzi, spesso, dovrai proprio prenderlo per mano... e non solo da piccolo... Bada, che ti darà piaceri e tanti dispiaceri, cominciando
dal dolore al momento della nascita..."

"Sembra una cosa divertente!", commentò Eva ammiccando ironicamente.
"E dove sta la fregatura?", aggiunse...
"Nessuna fregatura, ma... lo puoi avere ad una condizione".
"Quale?". "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... Perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... Ricorda... è il nostro segreto... da DONNA a DONNA!".


DA SPAOLITHOS: - moderatore del forum di manuali.net -
Anonymous - Sab Feb 24, 2007 5:00 am
Oggetto: Omino calvo e piccolino ...
1. "Un omino nel camino, basso, calvo e piccolino. Ma tu guarda è già natale! Ma non sta scendendo... sale! Sta fregando tutti i doni... porca miseria è BERLUSCONI!!!!"

2. Domanda: Lo sapete come si ammazza un orologiaio???
Risposta: Colpendolo.


DA : Furby - forum di manual.net -
Anonymous - Dom Feb 25, 2007 2:49 am
Oggetto: Ringraziamenti e saluti finali ...
Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)

Questa mattina, ho preso un caffè con "zucchero".
MI ha cantato tutte le sue canzoni!!!

* Ops ne conosco uno solo via internet (di mouse ...intendo...) ... e sembra che sia veroooo
Ma ci avete pensato che ai mouse americani sono state le italiane a farle crescere in misura e durezza ?

Aggiungo che vi sta succedendo ?

Complimenti a tutti sono davvero belle!


DA: DRISS e Alias_sailA: - moderatrici del forum di manuali.net -
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